Meteorologia indígena
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Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer: |
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Escola Modelo …
Jacques Wagner e seu Secretário de Educação, visitam uma escola-modelo, da propaganda da Bahia.
Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada “cumpanhêra” professora, com ambição a uma futura boa colocação,pergunta aos alunos:
– Onde existem as melhores escolas do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem todos.
–Onde existem os melhores livros escolares do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem.
– E onde há os melhores recreios do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem mais uma vez.
–E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas? – NAS ESCOLAS DA BAHIA!!!
A professora ainda insaciada, continua:
– Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, cética.
Nisto, uma aluna nova, no fundo da sala, começa a chorar.Com as televisões transmitindo ao vivo, Wagner, para impressionar os convidados e jornalistas, ajeita-se diante das câmeras e resolve acudir à menina perguntando-lhe:
– Que tem, minha menina?
Responde a menina, soluçando:
– QUERO IR PARA A BAHIA!!!!!!!…
O Sogro
O Sogro
O tipo chega com sua amante a um motel e encontra lá o carro do seu sogro estacionado.
Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o rádio de carro e ainda faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
– Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?
Ao que o sogro esclarece:
Como é que não vou estar bravo? Emprestei o meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e não é que lhe roubaram o rádio e ainda lhe riscaram a lataria !???
O PAPA E OS TRÊS GAUCHOS
O PAPA E OS TRÊS GAUCHOS
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
– Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
– Escuta, tchê, quem é este velhote?
– Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
– Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
– Cadê a isca?
– Fugiu de novo?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
Marido quase perfeito
Marido quase perfeito
O marido liga para casa no meio da tarde:
– Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo ótimo.
– Que bom! E as crianças estão bem?
– Brincando sem parar, não se preocupe.
– Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
– Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
– O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom…está tudo tranqüilo em casa, então?
– Fique tranqüilo que está tudo bem.
– Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
– Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto…
– Sei, sei…
– Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
– Vou ficar esperando ansiosa…
– Agora me chama a patroa aí, tá?
DOUTORADO EM ESTRATÉGIA…
DOUTORADO EM ESTRATÉGIA…
Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:
– Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
– Claro que Kaled aceita – e vira-se para o filho.
– Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
– Babai!… Fiscal vem vindo!!!
– Bára tudo e volta caregar – grita Kaled.
Chega o fiscal:
– Venda grande não é seu Kaled?
– Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz…
– E isso aí tem nota?
– Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.
– Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
– Ah!…. Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!…
– Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja.
Órfão de pai e mãe
Órfão de pai e mãe
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
– Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?’
Manoel, muito tranqüilo, responde:
– Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
– Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!!’
E Manoel novamente responde: ‘Pois, pois… eu entendi, ó Maria.
– Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão
tranqüilo?!?!’
Finalmente, Manoel responde:
– Pois. Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
– Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha
barriga por nove meses?!
– Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para
trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim… eu o troquei
por um limpinho que estava ao lado.
Aula de Inglês…Joãozinho
Aula de Inglês…Joãozinho
Sugere a professora de inglês:
_Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês, que usamos na dia a dia, e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?..
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro “SHOPPING CENTER!!!”
_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)
Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde..”HAMBURGER!!!”
_Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado…
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..
_ O que significa isso, Joãozinho???
e ele com um sorrisinho amarelo… “FACEBOOK”
JOÃOZINHO – diferenças entre ricos e pobres
JOÃOZINHO – diferenças entre ricos e pobre
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
– Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
– Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
– Bem, não…
A professora disse:
– Viu, não podemos ter tudo.
– Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,…
– Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
– Bem, não…
– Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
– Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro colorado),
PETISTA ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca
aparecendo, camisa de hip hop… o papai disse:
– Puta Que Pariu !!!!… ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
DESABAFO DO MARIDO
DESABAFO DO MARIDO
Casamento…
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
– ‘O que se passa, querido’?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-‘ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.’
– ‘Sim, claro. Lembro como se fosse hoje’, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair..
– ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
– ‘Sim, lembro perfeitamente’, diz a mulher sentando-se ao seu lado…’Foi um susto!’
O marido continua:
– Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20
anos’?
– ‘Lembro, lembro’ – responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
– ‘Hoje eu já estaria em liberdade’
RACISMO NO CÉU…
RACISMO NO CÉU…
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?
A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL
A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL
Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
– Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo…
O religioso:
– Calma! Não é nada disso… Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá … Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
– Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
– Dívida, meu santo, dívida …
O pastor começa a gritar:
– Sai desse corpo, demônio!’Disaloja!’ Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
– Estou ordenando: Em nome de Jesus , ‘Disaloja!’… ‘Disaloja!’…’DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!’
E a baiana aflita grita:
– Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Joãozinho orando
É a oração do dia:
Joãozinho orando:
– Senhor todo poderoso:
Há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!
Meu locutor favorito Lombard!
Meu ator preferido Patrick Swayze!
Minha dançarina preferida Lacraia!
Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!
Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:
Lula, Sarney, Requião, Dilma, Collor, José Dirceu……
(coloque-os na ordem de sua preferência)
Amém!
Loira x Advogado
Loira x Advogado
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
– Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
– OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
– Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
– Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
– O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
– Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
CAMISOLA ROMÂNTICA!
CAMISOLA ROMÂNTICA!
É com muito carinho que conservo este espaço!!! 