Jesus visita Lula


Jesus visita Lula
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas, no Anhangabaú, em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula, dirigindo-se à multidão diz:
– Atenção companheiros!
O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
– Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz…?
O povo responde:
– Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
– Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero, para que todos pudessem se alimentar…..?
– Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! – respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos….?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas….?
O povo gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Então, meu povo, o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz…???!!!………..

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Meteorologia indígena


Meteorologia indígena

Aproxima-se o inverno.

Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:
– Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança.
Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
– Teremos um inverno muito forte !!!      É bom catar muita lenha !!!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
– Sim… O inverno deste ano será muito frio !!!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.   Novamente aconselhou todo seu povo:
– O melhor que se faz é catar muita lenha…    O inverno será muito rigoroso !!!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
– Sim… As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso !!!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
– Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:
– Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ???
– Sem a menor dúvida !!!    – Respondeu o meteorologista de plantão:   – Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais…
– E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza ???
– Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra cacete !!!!!!!!

Escola Modelo …


Jacques Wagner e seu Secretário de Educação, visitam uma escola-modelo, da propaganda da Bahia.

Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada “cumpanhêra” professora, com ambição a uma futura boa colocação,pergunta aos alunos:

– Onde existem as melhores escolas do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem todos.

Onde existem os melhores livros escolares do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem.

– E onde há os melhores recreios do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem mais uma vez.

E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas? – NAS ESCOLAS DA BAHIA!!!

A professora ainda insaciada, continua:

– Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo? – NA BAHIA!!! – Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, cética.
Nisto, uma aluna nova, no fundo da sala, começa a chorar.Com as televisões transmitindo ao vivo, Wagner, para impressionar os convidados e jornalistas, ajeita-se diante das câmeras e resolve acudir à menina perguntando-lhe:
– Que tem, minha menina?
Responde a menina, soluçando:
 – QUERO IR PARA A BAHIA!!!!!!!…

O Sogro


O Sogro

O tipo chega com sua amante a um motel e encontra lá o carro do seu sogro estacionado.

Indignado com a leviandade do sogro, resolveu aplicar-lhe uma lição.

Rouba-lhe o rádio de carro e ainda faz alguns riscos na lataria.

No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.

– Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão bravo?

Ao que o sogro esclarece:

Como é que não vou estar bravo? Emprestei o meu carro para a descuidada da sua mulher ir à igreja e não é que lhe roubaram o rádio e ainda lhe riscaram a lataria !???

O PAPA E OS TRÊS GAUCHOS


O PAPA E OS TRÊS GAUCHOS

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

– Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

– Escuta, tchê, quem é este velhote?

– Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

– Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

– Cadê a isca?

– Fugiu de novo?

Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

Marido quase perfeito


Marido quase perfeito
O marido liga para casa no meio da tarde:
– Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
– Tudo ótimo.
– Que bom! E as crianças estão bem?
– Brincando sem parar, não se preocupe.
– Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
– Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
– O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…
– Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom…está tudo tranqüilo em casa, então?
– Fique tranqüilo que está tudo bem.
– Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
– Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
– Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto…
– Sei, sei…
– Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
– Vou ficar esperando ansiosa…
– Agora me chama a patroa aí, tá?

DOUTORADO EM ESTRATÉGIA…


DOUTORADO EM ESTRATÉGIA…
Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:
– Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
– Claro que Kaled aceita – e vira-se para o filho.
– Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
– Babai!… Fiscal vem vindo!!!
– Bára tudo e volta caregar – grita Kaled.
Chega o fiscal:
– Venda grande não é seu Kaled?
– Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz…
– E isso aí tem nota?
– Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.
– Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
– Ah!…. Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!…
– Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja.