Meia…


Meia…
Jansen Viana
Na recepção de um salão de convenções, em Fortaleza
– Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
– Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
– Sou de Maputo, Moçambique.
– Da África, né?
– Sim, sim, da África.
– Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.
– É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade…
– Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
– Desculpe, qual sala?
– Meia oito.
– Podes escrever?
– Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
– Ah, entendi, meia é seis.
– Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
– Quanto tenho que pagar?
– Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
– Hmmm! que bom. Ai está: seis reais.
– Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
– Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
– Isso, meia é cinco.
– Tá bom, meia é cinco.
– Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
– Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
– Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
– Pensei que fosse as 9:05, pois meia não é cinco? Você pode escrever aqui a hora que começa?
– Nove e meia, assim, veja: 9:30 – Ah, entendi, meia é trinta.
– Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?
– Sim, já estou na casa de um amigo.
– Em que bairro?
– No Trinta Bocas.
– Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?
– Isso mesmo, no bairro Meia Boca.
– Não é meia boca, é um bairro nobre.
– Então deve ser cinco bocas.
– Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
– E há quem possa entender?………………

Garrafas PET viram bicicletas !


Garrafas PET viram bicicletas !

Pensando em comprar uma bike novinha?
Saiu agorinha a primeiríssima bicicleta feita de material reciclado, parte confeccionada de garrafas PET, embalagens de shampoo e outros.
E a parte mais legal: é criação do Brasil !
O artista plástico Juan Muzzi passou anos estudando a fabricação do modelo, bancando tudo do próprio bolso. Resultado: o cara tem a primeira patente de bike reciclável do mundo!
Ele conta que “a bicicleta é mais resistente, flexível e barata porque o plástico não enferruja e a fabricação transforma resíduos em um novo produto”.
Ele ainda diz que leva 2 minutos pra fazer uma peça, e 200 garrafas pet.
Ano que vem, Juan pretende lançar uma cadeira de rodas feita da mesma maneira, que vai ser doada pra quem levar o material.
Bacana demais!
Pra conseguir uma é só entrar no site da Muzzi Cycles e encomendar!

‘ORÁCULO’ -JOSÉ SIMÃO!!!!


‘ORÁCULO’

JOSÉ SIMÃO!!!! (Esse cara é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim incontestável e, lamentavelmente, divertido…….. )

Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as “Olimpíadas no Rio – 2016”

1. De 2011 a 2015:

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: “vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira”.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria ”.

 4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.  

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

2. Abertura dos jogos: 

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.  

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.  

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê “GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO”. 

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de  merda  elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia. 

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que “não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa”. A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.  

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda. 

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.  

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela. 

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente. 

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB. 

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

3. Durante os jogos:

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em ‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

4. Após os jogos:

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães “ofendidas”, segurando seus rebentos…

Feng Shui: veja como harmonizar a energia de apartamentos


Feng Shui: veja como harmonizar a energia de apartamentos

Aprenda a harmonizar a energia de apartamentos

Feng Shui pode ser aplicado em qualquer tipo de residência para harmonizar sua energia: casa térrea, sobrados, apartamentos, cobertura, loft e quitinete. Mas sempre há uma grande dúvida nesta hora: o Feng Shui para apartamento é igual ao de uma casa? A resposta é: quase igual. Em apartamentos há muitas variáveis que devem ser levadas em consideração, pois quando surgiu esta técnica de harmonização chinesa, não existiam os edifícios. Conseguir um bom Feng Shui em um apartamento é um desafio para qualquer praticante experiente ou profissional. Geralmente as casas são mais fáceis porque temos os jardins e áreas externas para colocar corretivo para a energia, para não mencionar medidas avançadas quando necessário, como modificar a estrutura para melhorar a casa do ponto de vista energético. Isso não é algo que se pode conseguir em um apartamento.

Quando iniciamos o estudo do Feng Shui de um apartamento, o correto seria começar o estudo pelo exterior. Ou seja, analisar o edifício por fora, o terreno, a construção das partes do condomínio, onde está a piscina, jardins e vizinhança. Este estudo é importante, mas impossível de realizar, pois não temos autonomia ou autorização de fazer este estudo nas áreas externas. E, se tivermos possibilidade de analisar, o que iremos fazer se encontrarmos problemas no edifício? Nada, pois não fomos contratados para tal serviço. Podemos proteger o apartamento destes problemas, no máximo.

Em uma casa é muito importante que a porta de entrada abra para locais amplos, abertos, claros que batem sol ou tem claridade natural. Tudo isto para atrair mais energia Yang ou positiva para a casa. Em apartamentos normalmente abre a porta para uma área fechada e sem luz natural. Logo, não temo muita energia Yang. Podemos resolver isto colocar muita luz artificial, sensor de luz, espelhos para dar amplitude e cores quentes ou cores clara.

A energia Yang numa casa também entra pelas janelas e varandas, através da claridade, circulação de ar e sol. O mesmo vale para as janelas, terraços e varandas num apartamento. Terraços e varandas, quando existem no apartamento, são um ponto importante de boas energias, se bem aproveitados. Nestes terraços podemos colocar muitas plantas e flores. Criar um jardim suspenso no edifício. Se for um terraço gourmet, aproveite bem o espaço para reunir a família e amigos em almoços e churrascos. E deixe as crianças brincarem.

Seu apartamento não tem varanda para por plantas? Espalhe as plantas e flores dentro do local. Faça de seu apartamento um jardim vivo e cheio de energia.

Por causa de custos e outros fatores, os apartamentos atuais são cada vez menores. Logo, muita atenção à energia na hora de decorar e inserir móveis nos ambientes. Não sufoque a energia do apartamento, colocando móveis que impeça a boa circulação das pessoas.

Cuidado com as escolhas das cores de pintura ou papel de parede. Às vezes uma boa ideia pode matar a energia. Por exemplo, uso de uma cor preta numa parede de ambiente pequeno no apartamento, diminui de vez a sensação de amplitude do ambiente.

Escolha bem o estilo de móveis e a decoração. Muita atenção: você não está vivendo numa casa de campo ou rural. Apartamentos são mais soltos e livres o estilo dos móveis. Assim terá boa energia na circulação e ambientes leves.

Outro fator importante a observar é que uma casa, mesmo que sobrado, sempre está no nível da rua. Um apartamento pode estar no 30ª andar. Nestas condições o apartamento não terá a proteção e influência dos Animais Sagrados do Feng Shui: tartaruga, dragão, tigre e fênix. Males do Feng Shui moderno.

O restante do estudo e análise do apartamento pelo Feng Shui se aplica a circulação de energia, ou seja, distribuição dos móveis nos cômodos de forma harmônica. Tome cuidado com espelhos nos ambientes, banheiros que roubam energia, aplicação e ativação dos setores do Ba-Gua e estudo da radiestesia do imóvel. Com estes cuidados, apartamento ou casa terão boas energias para seus moradores.

Franco Guizzetti

ALZHEIMER – MÃO ESQUERDA


 

ALZHEIMER – MÃO ESQUERDA

 

 

Sobre o Alzheimer, vale a pena ler mesmo que você não tenha este problema na família.

Obs: Roberto Goldkorn é psicólogo e escritor.

Meu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante toda vida se dizia o Infalível’. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastóideo.

O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer.

Aliás, fico até mais tranqüilo diante do ‘eu não sei ao certo’ dos médicos; prefiro isso ao ‘estou absolutamente certo de que….’, frase que me dá arrepios.

E o que fazer… para evitarmos essas drogas?

Como?

Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida ‘bandida’.

Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo, nunca, pois dali só há um caminho: descer.

Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.

Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos… Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos.

Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca ligaram para essas ‘bobagens’ e viveram vidas medíocres e infelizes – muitos nem mesmo tinham consciência disso.

Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha?

Hum… Preocupante). Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse ‘melhor morrer de vodca do que de tédio’, eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a personalidade roubada pelo Alzheimer.

 

Dicas para escapar do Alzheimer:

Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões.

Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a ‘aeróbica dos neurônios’, é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.

Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios ‘cerebrais’ que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. Tente fazer um teste:

– use o relógio de pulso no braço contrário;

– escove os dentes com a mão contrária da de costume;

– ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);

– vista-se de olhos fechados;

– estimule o paladar, coma coisas diferentes;

– veja fotos de cabeça para baixo;

– veja as horas num espelho;

– faça um novo caminho para ir ao trabalho.

A proposta é mudar o comportamento rotineiro!

Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!

Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?

Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?

FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS).

‘Critique menos, trabalhe mais. E, não se esqueça nunca de agradecer!’

Sucesso para você!!!

 

A cada 1 minuto de tristeza perdemos a oportunidade de sermos felizes por 60 segundos.

Obs.: Esta mensagem me foi enviada com a mão esquerda.  Também estou te enviando com a mão esquerda.

 

LEI Nº 12.605, de 03/4/2012


LEI Nº 12.605, de 03/4/2012

GENTE,   PENSEI ATÉ QUE FOSSE UMA PIADA…..MAS É A PURA VERDADE!!!!!!!
E O LATIM, COMO FICA? QUE DEU ORIGEM AO NOSSO IDIOMA?
E AS MEDIDAS E LEIS VÃO PASSANDO E O POVO TENDO QUE ACEITAR, SEM FORÇA NENHUMA PARA VETAR!!!
Agora é oficial! Não sei se choro ou rolo de rir….pois vou ter que ir ao ao geriatro que,  pirado com o nome,
vai indicar um fisioterapeuto  ou um massagisto. O psiquiatro  vai dar um nó no juízo lidando com  uma  atendenta  ou um recepcionisto. O que vão pensar os juristos,  suas assistentas e seus assistentos dessa lei? Assim essa lei mata o português.
    LEI FEDERAL DETERMINA EMPREGO OBRIGATÓRIO DA FLEXÃO DE GÊNERO PARA NOMEAR PROFISSÃO OU GRAU DE DIPLOMA

        Leia no final desta mensagem o texto integral da Lei nº 12.605, de 03 de abril de 2012, sancionada pela (agora Presidenta – e não Presidente)

A partir de 03 de abril de 2012 acabou a moleza. Quem relutava, se negava ou criticava o pedido meigo de Dilma ser tratada como presidentA, pode prepare-se para não ser pego fora da lei. No último dia 3 de Abril, a presidentA sancionou a Lei 12.605/12. Pra quem ainda duvida, está lá no site da PresidentA. A lei determina a obrigação da flexão de gênero em profissões. Ou seja, agora é presidentA, gerentA, pilotA, etc…

Vou aproveitar para exigir que eu seja tratado a partir de agora como jornalistO, dentistO, motoristO, etc..

Só no Brasil………………….

Pergunto se alguém sabe se senador, deputado e vereador continuam como vigaristA ou muda pra vigaristO?

P.S.:  HOJE EU VOU AO OCULISTO, DEPOIS DE PASSAR NO DENTISTO, E VOU COM UM MOTORISTO QUE JÁ FOI UM MAQUINISTO,

Desculpem, mas depois dessa, não resisti ser um humoristO.

Presidência da República Casa Civil Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 12.605, DE 3 DE ABRIL DE 2012.

Determina o emprego obrigatório da flexão de gênero para nomear profissão ou grau em diplomas.

A PRESIDENTA DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art. 1o  As instituições de ensino públicas e privadas expedirão diplomas e certificados com a flexão de gênero correspondente ao sexo da pessoa diplomada, ao designar a profissão e o grau obtido.

Art. 2o  As pessoas já diplomadas poderão requerer das instituições referidas no art. 1oa reemissão gratuita dos diplomas, com a devida correção, segundo regulamento do respectivo sistema de ensino.

Art. 3o  Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília,  3  de  abril  de 2012; 191o da Independência e 124o da República.

DILMA ROUSSEFF Aloizio Mercadante Eleonora Menicucci de Oliveira

Este texto não substitui o publicado no DOU de 4.4.2012

Anjo do Dia 1 de Março


Anjo do Dia 1 de Março
MEBAHIAH

O Anjo: Este anjo ajuda a ter consolação e poder para vencer em qualquer tipo de atividade. Favorece também a proteção às crianças.

Influência: Quem nasce sob esta influência se distinguirá por suas benfeitorias, por sua piedade e por seu zelo em amar a Deus e a todos os homens. Saberá o caminho a ser seguido, sempre em busca de novas perspectivas. Entenderá os mistérios divinos, a doutrina crística e não medirá esforços para plantá-los nos sentimentos dos homens. Será um propagador ativo dos conceitos religiosos e da conservação da moral. Sempre disponível, gosta de sentir-se útil trabalhando para o bem estar da comunidade. Sua vida só terá encanto quando encontrar o parceiro certo, que seguirá sua jornada por toda a vida. Sente a necessidade de que a sua existência tenha continuidade através dos filhos. Compreenderá os acontecimentos, principalmente os inesperados, resolvendo-os sempre com idéias novas e criativas. Não terá apego às coisas materiais, que considera apenas conseqüência da dedicação e persistência no trabalho. Gostará de cuidar do corpo, principalmente para o desenvolvimento muscular. Mesmo diante de seu porte físico, sua natureza é pacífica. Seu anjo se manifesta de forma espontânea, quando defende alguém que foi injustiçado ou quando faz curas através da impostação das mãos. Produz em torno de si uma aura mística e enigmática, que o deixa elevado apesar de incompreendido.

Profissionalmente: Terá grande facilidade para qualquer atividade na área de R.H. ou cultura física. Poderá ser mestre na arte da alquimia.

Anjo Contrário: Domina a autodestruição e a autopiedade. A pessoa sob a influência deste anjo contrário será inimiga da verdade, propagadora de falsas esperanças que acabam em frustração e poderá contribuir para a destruição de missionários que ajudam na regeneração humana.

Categoria: Principados
Príncipe: Haniel
Protege os dias: 13/05 – 25/07 – 06/10 – 18/12 – 01/03
Número de sorte: 8
Mês de mudança: agosto
Carta do tarô: A justiça
Está presente na Terra: de 18:00 às 18:20
Salmo: 101

Salmo 101

Para amparar as mães que desejam ter filhos, as que tem   filhos com problemas mentais ou deficiências físicas e   as que tem filhos com problemas com drogas ou outros   vícios.

1   Cantarei a benignidade e o juízo; a ti, Senhor, cantarei.
2 Portar-me-ei sabiamente no caminho reto. Oh, quando virás ter   comigo? Andarei em minha casa com integridade de coração.
3 Não porei coisa torpe diante dos meus olhos; aborreço as ações   daqueles que se desviam; isso não se apagará a mim.
4 Longe de mim estará o coração perverso; não conhecerei o mal.
5 Aquele que difama o seu próximo às escondidas, eu o   destruirei; aquele que tem olhar altivo e coração soberbo, não o   tolerarei.
6 Os meus olhos estão sobre os fiéis da terra, para que habitem   comigo; o que anda no caminho perfeito, esse me servirá.
7 O que usa de fraude não habitará em minha casa; o que profere   mentiras não estará firme perante os meus olhos.
8 De manhã em manhã destruirei todos os ímpios da terra, para   desarraigar da cidade do Senhor todos os que praticam a   iniqüidade.